Estoy cansándome. Estoy cansándome de siempre lo mismo, de esa dejadez nocturna que me persigue, esas horas que pasan frente a mi puerta, burlándose contínuamente. Gracias MUNDO, DIOS, GENTE, por hacerme las cosas tan difíciles, por alejarme lo que mas quiero, por ayudarme a caer todos los dias, por hacerme ser quien soy, y no una construcción idónea. Hoy estuve por cerrar este blog, pero me decidí a no hacerlo, simplemente no porque nadie pasa, sinó porque esto es un deshaogo mío, no de ustedes. Tengan un buen dia, y gracias por leerme =)
Es tán fácil elegir, es una decisión, y como ella, nosotros somos los dueños.
Hace ya dos minutos que ya nada me parece normal, que no puedo mirar, donde desesperadamente el hielo se hace cada vez incandescente, cada vez mas duro, y no veo las horas, esas horas que corren, esas que dibujan imágenes, esas horas que corren, esas que dibujan estigmas en la pared de mi conciencia, en sus fragmentos de ayer, pedazos de pecadores inocentes que giran adentro de mi cabeza. Hacen 2 minutos y 10 segundos que pienso que fue lo que abrazando a lo efímero, me dejé llevar por la corriente de mi vida, por lo que siento y guardé. La ventana me da impresiones de una luz tenue, una que se acerca a mi luz, una conjunción de rayos que iluminan lo más claro de mi alma, y se van, como una rosa se marchita por una helada que cae afuera de mis manos. Hacen 2 minutos y 14 segundos, o infinitos, que no veo más, que me veo, veo mi cuerpo inmóvil, veo un cielo azul, veo una sombra, veo agua y sol, y cielo de nuevo. Una escalera sube, sube, y no la veo mas. ¿Cuáles son las visiones, cuáles son las que me impiden liberarme de este peso, de esta pesada gravidez, de estas ataduras ígneas de siempre, desde siempre? No entiendo. Un suelo, frío suelo se rompe en mis manos, pero no siento frío, una ráfaga que me muestra todo lo que me hace falta, todo, está ahí, es una joya preciosa, una mirada esperanzadora tallada en la pared de mi tórax, es una corazonada que me acerca y me da fuerza, la de mis pies, la que me mueve, la que me da vida y me hace seguir adelante, y no caigo. Hace ya 2 minutos que estas gotas caen en mi alma, pequeñas perlas de una visión, de una impresión sincera, de una que se aleja desgarrando disparos de una pistola o revolver, no tengo idea. ¿Abro los ojos? ¿O solo pienso? NO, no los tengo que abrir. Mi pecho reventó, mi pecho se destrozó, sangre, ahora no hay mas. No veo sangre. Tengo miedo, miedo de mi mismo, tengo miedo de lo que pueda llegar a ser, o de soñar. Los sueños de la razón producen monstruos, y siguen caminando, siguen funcionando los engranajes de ésta maquina, perfecta tal vez, pero estropeada a propósito, porque nada puede ser perfecto. Éstos dos malditos 2 minutos siguen y siguen y siguen y esas caricias están ya lejos, todavía las siento, pero ahora el recuerdo como una brisa suave corta al viento en nuestra niebla, entre nosotros, como un glaciar que se quiebra y se derrite, que se corta y quiebra. Hace 2 minutos realicé que no se quien soy, y sigo sin saberlo, pero... ¿Qué importa? Ahora soy yo.
remember once a time, being you get me out oh i need to get out of me.
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rain a little harder on the fly in the abyss of despair being a reason something empty spyral myself and the other one
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for a land of plenty my eyes are rolling for kill me twice kill me once
make me laugh make me sad make me cry can you let me feel?
tonoght i'm gazin' for eternity tonight i'm looking for the past not only me not only them me, all of us.
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calling at 3 am shouting at the silence once in a while i beg your pardon?
walking in the street, the rain is falling down in me freezing my heart, oh, will you save me?
arising from the shadow, oh, oh oh. Sleeping sometimes easy, sometimes upside down, let me drown in your smile.
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two minutes and a tree grows faster and the world moves on.
on a fly i'm writing this taking memories back from hell and embracing lone hopes and fears i'm staring and i'm running and, i'm kicking somehow another bound.
on a fly i'm running here, leaving the crack fixed closing the door, goodbye.
No creo que tengas idea alguna de porque estoy escribiendo esto. Te soy sincero? Yo tampoco. Anoche me desperté de nuevo a las 4:05 de la madrugada y, como todas las noches, miro a la ventana. Una sombra gris en lugar del auto del vecino, una estructura ramiforme sin hojas, no se si está vivo todavía, mañana me fijo. Hay casas, lo poco que puedo ver está demasiado mal iluminado, no se, tienen tan pobre iluminacion que no se me ocurriría decir nada de esas cosas, como quimeras gigantes esperando darme un sentido fijo. No, no hay nadie, está todo desierto, las personas que habitan esas quimeras están arropadas en sus camas y hasta el alba, no van a salir, es obvio que no. No me puedo mover demasiado, la rodilla se dobla exageradamente, y cada paso que doy, duele. Ya a este punto, no entiendo como no cerraron esto y siguen leyendo. No esperen nada, no piensen que van a encontrar nada específico, insisto, ni yo se que va a pasar después. Cuando ves algo que soñaste, cómo reaccionarías? Me doy una razón de golpe, una razón de pelea, acaso tiene un sentido claro mirar al espejo y responderse a uno mismo con cosas obvias? Siempre, siempre, señalamos lo obvio y no entendemos que señalarlo es lo mismo que no hacer nada, diciendo que ahora me encantaría estar al lado suyo (o tuyo, léase cómo corresponda) acariciándote la mejilla con la mano, no hago nada, aunque me esté muriendo por hacerlo. Mi vida no es mas que una novela demasiado mal contada, mal interpretada, con un actor (principal?) demasiado mal escrito, aborrecido por su autor. Pero, sin embargo, no hago nada con reconocerlo. Toda una vida contínua de mentiras que me conformaban, hasta cuando supe que eran simplemente, mentiras, seguían reconfortando igual. Noches enteras con una mirada fija, un viaje que no tiene un destino fijo, (creo que mas que la palabra 'destino' tendría que ser 'sentido'), al menos el que le doy yo. Son los que alguna vez sirvieron para escudarse de tantos flechazos al talón, cerrarse para no sufrir. Ese inútil criticismo que me hacía y hago constantemente sigue vivo. Lo reconozco, lo se, y obviamente, señalando algo ya sabido, no hay un sentido de nada pragmático. Gente que viene sin un valor mismo de existencia a besar sentimientos, son los mismos que se llevan la inconsciencia y dejan el vacío ese, y vos, destrozado, hueco. Estás hueco, vacío, te falta ese pedazo de aguja enterrado en el corazón, que necesario para sentir, sin llegar a ser sádico con un uno mismo, se necesita extremadamente demasiado para seguir vivo. Esa voz incesante, insiste, 'yo ya llegué, hasta acá llego' y te olvidás del cúmulo de emociones que eso da, admirás tu espectro de vida para permitirte amar y morir, rezás a dioses creados por vos mismo, intentando salirte, pero creés que tu vida es un cuento, sea por tu final feliz, o por la omnisapiencia del lector, pero, Sin acordarnos que nosotros no leemos, somos quienes participamos como meros actores, no hay final para nosotros. Preguntás en los bares de tu cabeza, a ver si encontrás a quién estás buscando, intentás verle la cara a esos recuerdos que quizá jamás vas a volver a pensar, pero el vuelo de un 747 que pasa por ahí te desconcentra. Son ecos de una intencion profunda, quieren salir, si, pero sin un sentido clásico que las ignores, lo mas probable es que abandones el esfuerzo de escucharlas, pero una vez llegado a cierto punto, (cómo ahora) no es el caso. Dar razón y asentir con la cabeza, se puede tornar necesario, pero únicamente, te enterrás a vos mismo.
remember once a time,